不知怎的，很恍惚！

想起了宠物的生活：“当我走进这个房间，却忘了要做些什么。估计宠物一生就是这样过的吧。”

我走出门口，明明着着门口空空如也，却习惯的按了中控，然后恍然发现车不在这儿。

我等自验灯全部亮了又熄后，踩油门走人，却发现车没动，竟然是因为没打着车。

我沿着大路开着，应转入右转道，我转了，却发现，我竟然过了不该过的十字路口，而拐入的竟是助力车道。

我停在加油站，在车里对服务员说，加油。然后等着，望向另一侧，突然，服务员拍车窗，“您还没打开油盖啊！？”

还有，我不记得还有什么了。

总之，恍惚。

洛桑在活佛那儿求来的手链，第三次断了。

第一次在球场，我戴了才让那儿求来的伽屋盒，有一粒珠子裂了碎了。

有一次，是我见绳子快断了，我去加粗了它，这次不算断吧。

那么，第二次，是去年的车祸过后，一天，突然在房间里断了。

而这一次，驴行即将结束的时候，在一个水库的大坝内，我生怕它沾了水，正当我要取下它的时候，断了……

我在水里找啊找啊。一粒、二粒、又一粒、再一粒……最终，只找到了15粒。无法圆满。

恍惚，应非如此吧。

这两天在看《24重人格》，只看了序，每晚只看了几页就入睡了。还没看到正文。

同样，我相信很多人是有多重人格的。人格，并非是性格，是一种含括性格、人品等多重的总和。我也得进一步去了解才行。书还在看。

我想，如果是多重性格，我必定是有，而我是不是有多重人格呢？我也不知道，也许是吧。也许有的吧。

那么，按照书中所说，每个人应当只有一种人格，如果多出一个或多个，那么就是病人了。

我前些天才在与菜的聊天中和她说到，她曾经回复我的博客，说我们都病人。虽然此病非彼病，但也许真是这样，我是个病人。

与其象我们说的，和有书上写的“性格决定一切”。不如说人格更起到决定作用。

真的是性格如此吗？所以我才会走入一次一次的相同的怪圈，感觉是一次又一次的轮回，没有喝下孟婆汤的轮回。

真想再出去走走，看清楚自己想要的是什么，但其实我不是已经有一个开头了吗？我所想要的东西，都已经在规划中了，明知道是急不来的，却怎么突然象似要失以耐性一般的焦躁了呢？！

不能放纵，我很清楚，所以只好压抑！

给自己一个出口，我说过的，但这次的出口又会在哪里，要如何才能找到这个出口，又要付出怎样的代价？

如果说前面的梦想与盼望是一个出口，那么，现实是堵在出口的一块大石，我们无法逃避现实不正是无法避开这堵大石吗？

好了，打住，有事要做。废话的思绪给打断了。

也好，少想些，白头发也少些。心情也许也会好些的。笑一个！

好久不写博，如果我这么去评价别人的话，只会有两个原因，一是太忙，二是太快乐！

我真的很久没写东西了。太忙？还是太快乐？呵呵，自己知道就好。

有传言说今天这个城市要有海啸，也听说真有人半信或听信，跑出这个城市去避难了。

我在闷热的城市里溜哒了一圈，还是决定回家吧。没去漂，那儿必定和晚上一样冷清，与其在那儿独自开着空调发呆，不如回到家里，作些什么。

总有很多事情要做，却觉得重要性不足，搁置一边。

我不知怎么，拿着清洗相机的气吹，对着自己的耳朵吹气，痒痒的，打了个冷颤，才回过神来，我为什么要对自己耳朵吹气啊？

估计处于发呆、脑子一片空白的境界。

决定写博，的确太久没写了。

我本想好了一个开头，但因在Q上聊了几句，竟忘了要写些什么了。不管写什么都好，反正是写给自己的。依旧天马行空。

菜的Q的签名“勇气 执着 胜利”，她处于我曾经苦熬的那个阶段。是的，不容易啊，这样的距离，死守着那份执着，是需要很大的勇气的。还记得有一天，她在电话里说，正经历着我曾经历的事情。我笑笑，我说，我不希望我的经历是你要走的路。

希望她一个比我好的结局。勇气与执着换来的胜利。

时间真的过得好快。你有没有想过，十年前你在做什么？也想不出你十年后会在做什么。

理想的事情就是十年后，不为任何事操心。无忧无虑。呵，怎么可能？！

思绪断了，也许是因为在回忆过去的十年吧。回忆太长太远，思绪走进去，出不来了。

那么，打住不写了罢。

中秋要到了，本有人提议去山里泡着水，喝着小酒，尝着月饼，爽YY的赏月。但还是决定在家里，哪儿都不去。是不是年纪大了，就更觉得想在家里呆着了？

我知道，心里的那匹野马依然难驯，但现实把它牢牢的拴在这里。无法奔跑！一旦再放绳，不可收拾！

驯服它，该死的野马！

家里这一片区因整修电路，中午没电。应该说，刚刚才来电。

我在北海最大的一个超市里推着购物车逛着，这已经是我今天第二次在这个超市里转了。

第一次的确是为了买些东西，而第二次，只是为了避开没有空调的小屋，到这儿来借用一下空调。

因为是一天里的第二次逛超市了，已没什么可买。在书报角那儿看书，关于健身的。

书上说，肚皮上的脂肪是会自生的，当然，是在有了脂肪以后，哪怕你没再补充，它也会慢慢再生。所以，如果我消灭肚腩，是要坚持再坚持的锻炼，直至没了脂肪也不能间断。

要锻炼不是难事，但要坚持锻炼，却真的挺难。

每天下班后的跑步，我坚持了不到一个星期，没了伴，我就开始不愿去跑了。每周打一两次球，也因晚上时间不好过多安排，又断了。房间里的哑铃，放着放着不哑也变哑了。

很羡慕有些人，无论怎么喝啤酒，怎么大吃大喝都不长肉。但很多人却说这样是种病态。

姐姐说，开始发胖是逐渐变老的征兆。然后，还有记忆力减退……

记忆中，几年前早已因为时常喝啤酒，有些小肚皮了，有人说我满脑肥肠的。从上海回来，老妈却觉得我瘦了很多。也许是正巧回归前的那几天生病及心情问题吧。又或许真的在国际大都市磨瘦了自己。

生活安逸了，作息正常了，饮食规律了，慢慢的自然的，就会开始发肚皮了。

时光过得真快，转眼就过了一年半的安逸生活。

小店开张后，更是时常和朋友把酒言欢，慢慢的锻炼的时间也少了。说要坚持的，却又坚持不下来。虽说时常还会去爬山，但那只是短线的锻炼罢了。

我时常捏着小肚皮上，又可气又好笑。减也减不下去，如果还要慢慢增大，想像那下雨也淋不湿鞋的样子。妈呀，那真不愿活了。

这些天神经衰弱，晚上很难成眠，总想让自己很累很累了再上床，然后一觉睡到大天亮。却还要会在四、五个小时的睡眠里，醒来几次，更甚的是醒来，燥热、心乱，无法入睡。

还是手心发热，而把空调温度打低，却又冷到睡不着。感冒已经两个月没完全痊愈过了。就这样，该是无法痊愈的鼻炎了。

总对自己说要放轻松、放轻松，却依然感觉压力无处不在，无论如何去做，事事不得顺心。

几乎每晚，到“漂”，一坐下来，叫了一声“来支啤酒吧。”然后，打开笔记本，边看奥运的比赛，边做自己的事情。在网上查找资料，或边查边群聊私聊一下Q，一个人这样静静的，不用和人说话，也挺好。但，近来网络老断线，也让人恼火。

……打住不想写了。

心里很多很多乱七八糟的东西，却写不出来，无法渲泄。我嘲笑自己：憋吧憋吧，迟早憋出问题来！

好累！却无法甩手现在的生活，无法逃避自己的责任。再也没有那无限的假期去漫无目的的行走。只有在这一小片天空下，努力再努力的做自己该做的事情，哪怕只是徒劳。

网络很不稳定，已经不是一天两天的事了。每天都会为此而烦燥，今天再一次接好MODEN后线，还算正常些，没掉线这么频繁了。

我上了一会儿网，却突然不知道做什么。或者说不想去做这些与网络有关的事情。

我离开每天上网都会泡着的论坛，不想看新闻，不想在线读书。那我就不知道做什么了。

电视里放着奥运的节目，女排的比赛已经结束，胜波兰是意料之中的。而且一个人看球并无一丝兴奋可言。

朋友来坐了一下，让我帮他的手机装了一个GPS软件后。他的电话来了，说是朋友来了两位小妞出来，找地方去坐坐。我说我不去了。坦白说，一点也提不起兴趣。与其去和他们混，和不熟悉的MM喝酒，我倒愿意一个人这样呆着，不做什么，就是发呆。

朋友吃饭就问了我的近况，确切说是这几天的情况。我原原本本的说了一通，也算是发泄了下怨气。然后吃饭，不知道是饭不合口味，还是真的没啥胃口，并没吃多少，连饭也没吃。只是喝了三四杯啤酒。

朋友说，如果不是有“这事那事”，就和我出去走几天了。做完“这事那事”，下周15号可以出去了。时间不合适，16号我要出驴。而且，说实话，从今天到15号，又会有什么样的事情发生。谁也不知道。虽然我觉得一切在我掌握之中，但我却真的不知何去何从。

不管发生什么，我还是坚持如此“天天在漂”的生活。每天上网继续上这个那个论坛。朋友说，俱乐部给你太多的负累，却无收获可言，创建之初的那种高度团结已经一去不再，我曾开玩笑说，人心散了，队伍难带了。

本不期望俱乐部给自己带来什么收益，却还给人误会。说刻意的安排每次活动的退款在“漂”，是为了让人来消费。我苦笑，说这话的人，不会来，不说这话的是朋友的，自然会来，喜欢“漂”的，喜欢海水这个朋友的，自然会来，我不至于用这种可笑的方法来让人来消费。

我对朋友说，嘴长在人家脸上，爱怎么说说去吧。朋友说我，能不让别人说，就不让别人有机会说吧。我苦笑，那我该为些再刻意做些什么？依然不屑！

注定不是一个能发财的人。财，奢求不来。如此性格，与财无缘。

开心就好。不开心总会是短暂的。昨晚我还这样的去劝导别人。此时，我也这样对自己说。有人负你，自然有怨气，但还是那句话，塞翁失马，焉知非福。

给了人台阶，人家却不懂得下来。那么，自有对方的理由，也许台阶之上有更好的去处。我又何苦去追究？

我永远相信经历是一种财富。一种只有自己才知道的财富。

果果要离开北海去别处发展了，昨晚请她喝酒。她曾几次说我们不够意思，不把她喝高兴。而昨晚，喝多了，却是越喝越伤心，我和天天开导的话说了很多，却毫无用处。只好做一个好的听众，听她述说及听她的哭泣。

天天说射手座是很感性的，为感情而泣是很正常的事情。有人却说，我哪会哭？我笑着说，哭多了就不会哭了嘛。让她哭吧。

我至今不知道她为什么哭，因为我听到的理由是一些过去的事情，而不是为了现在也不是将来。那么，更应当笑着面对了吧。明天会更好，至少愿望是如此。

有什么可哭？就算只剩自己一个人，又有什么可悲？这世上谁又不能少了谁？

在准备发博的时候，才看到凌晨时发的短博。

苦笑。

我想给自己一个机会，给了对方一个机会，对方却不愿握住。那么，随缘吧。

不知道如何定这博的题目了，那么，就用QQ的签名吧——“回到一个人的生活”。

嗯，回到一个人。